terça-feira, 31 de dezembro de 2013

Feliz 2014!

Ano novo, todos sabemos que esse dia 31/12 e 01/01 nada mais é o que acontece todo dia a transição de um dia para o outro, mas o significado desse momento, a ideia de renovação é que faz esse dia tão especial, a oportunidade de começar de novo, um novo ciclo que começa onde se pode deixar os erros pra trás e fazer um novo começo, um novo ano com muitos novos dias pela frente cheios de oportunidades.
Mas é bom lembrar que essa esperança pode e deve ser encontrada todo dia, e que o ano pode passar e mudar, mas o que faz a diferença são nossas atitudes, então nesse ano, eu desejo a todos os meus amigos e pessoas que eu amo, coragem pra ver o que te atrasa e deixar isso pra lá pra seguir em frente, coragem pra seguir os sonhos mais impossíveis que sejam, saúde pra que seja possível sempre seguir caminhando, paz no coração que com tranquilidade é mais fácil resolver os problemas, esperança pra sempre lembrar que todo dia é um novo começo, amor porque o amor dos amigos, família, pessoa amada é um combustível para todas as coisas boas da vida.


Feliz Ano Novo!!!

Thai: sawatdii pimaï

Alemão: Glückliches Neues Jahr! 
Dinamarquês: Nytar! 
Espanhol:Feliz Año Nuevo! 
Esperanto: Feliĉigan Novan Jaron! 
Francês: Heureuse Nouvelle Année! 
Galego: Feliz Aninovo! 
Hebraico: Shaná Tová! 
Inglês: Happy New Year! 
Italiano: Felice Nuovo Anno! 
Japonês: 明けましておめでとうございます!(akemashite omedetou gozaimasu) 
Russo: Счастливого Нового Года! {Schastlivogo Novogo Goda} 
Bulgaro: Честита Нова Година! /Chestita Nova Godina/ 
Sueco: Gott nytt år!





segunda-feira, 30 de dezembro de 2013

Escrever...

Cara eu olho pra trás e penso na historia que eu tenho que terminar de escrever, em voltar pro treino que eu parei de ir, sei lá encontrar aquele algo que te da vontade de acordar de manha.

As vezes eu paro e sinto aquela vontade de escrever, de terminar minhas historias e começar outras mas parece que tem um muro na minha frente que me impede de seguir, de me arriscar, sei lá, daqui a dois dias vamos estar em outro ano, e eu ainda não terminei e isso esta me incomodando, to sem inspiração...




terça-feira, 24 de dezembro de 2013

Então é natal 2...

Eu tava conversando com meu chefe hoje sobre o natal, ele já é um senhor de idade, ou seja já teve muitos natais, na ocasião ele falou que detesta essa época do ano, ai concordei com ele que também não sou muito fã, e comentei sobre algumas coisas que escrevi no post anterior, ele falou que adorava o natal quando era criança e eu também, comentei que não entendia como algo que nos dois gostávamos tanto quando eramos crianças podia passar a ser algo sem valor nenhum, e ele falou que é a falta de inocência e ingenuidade, eu perguntei será que é só isso? e ele olhou pra mim e falou, e você acha isso pouca coisa?

Mas o que seria falta de inocência e ingenuidade?
Será que o que me permite ver minha família falando um dos outros pelas costas o ano inteiro, e no dia de natal estar todo mundo junto e sorrindo como se nunca tivessem falado nada do outro, acabando por me deixar com raiva pela hipocrisia é falta de inocência? Ver que as coisas não são tão bonitas e brilhantes. Que existe o mal no mundo. E que as pessoas podem sim machucar umas as outras só pelo prazer de ver o outro sofrer.

Talvez seja falta de inocência ver as coisas erradas que existem.

Mas quando eu to triste ou chateada olho pro céu e lembro que eu sou só um pontinho no meio do universo e que o que me chateia é menor ainda. Eu acredito que o bem vence o mal. Eu acredito que tudo de ruim que acontece tem um motivo e traz um aprendizado. Eu acredito em finais felizes. Eu acredito no ser humano. Eu acredito em grandes amores.
Eu acredito no ideal do espirito de natal de bondade, companheirismo, amor, o que me deixa triste é ver que isso quase não é levado em conta nessa época.

Talvez essa crença seja justamente um pouco de inocência ou ingenuidade, mas se perder esses dois completamente for me tirar as alegrias e a esperança, prefiro ser ingênua e inocente mas tendo fé que as coisas vão sempre melhorar e que nunca as coisas são tão ruim quanto parecem.

segunda-feira, 23 de dezembro de 2013

Então é natal,,,

Eu não sei quando, nem como, nem porque, mas a muito tempo o natal é pra mim só mais um feriado.
Não sei, eu lembro de quando era criança, e o quanto eu gostava daquilo, e não era por causa dos presentes, mas porque era o dia que encontrava todo mundo da família sabe, eu tenho uma família grande então ta todo mundo reunido é difícil, lembro que uma vez eu fiz questão de vestir uma fantasia de mamãe noel e fiz um cartão pra cada um desejando feliz natal, era uma data que me trazia lembranças boas, de esperança, de família, de amor, adorava quando todo mundo dormia um em cima do outro, porque já era muito tarde pra irem pra casa, e era um dia que a gente podia ficar ate tarde conversando e brincando. Eu não sinto mais nada disso, ai você pode pensar, ah mais é porque você era criança. Mas não é porque eu cresci que os sentimentos bons vão embora, não sei algo se partiu, eu não vejo mais família, eu vejo pessoas que moram em casas separadas que num dia no ano são obrigadas a ficar juntos no mesmo espaço e nem nesses dia todos vão, ninguém se diverte, ninguém brinca, me parece tudo meio falso, estão todos reunidos ali esperando dar meia noite e amanha não importa mais, alias nem meia noite a gente espera mais, quando era criança só podia comer depois da meia noite, hoje da umas dez horas todo mundo já comeu, e só tão esperando meia noite pra dar tchau e ir embora.
Serio, eu queria muito sentir aquela alegria de natal de novo, porque é uma data bonita, o ideal é bom, mas algo se perdeu, e não faço a minima ideia de onde procurar pra achar.

domingo, 8 de dezembro de 2013

Porque se deixar cativar?


"A Gente corre o risco de chorar um pouco quando se deixou cativar" -
Antoine de Saint-Exupéry

Ontem eu conheci um senhor de 95 anos e vou falar de uma reflexão que tive após conhecê-lo.
Nós conversamos por menos de uma hora, uma figura ele, me falou um monte de coisas, coisas que ele aprendeu, algumas que ele viveu, e o que algumas pessoas pensavam sobre ele. O ponto é que esse senhor me marcou e talvez eu nunca mais encontre ele ou talvez o encontre amanha, mas eu sei que no dia que eventualmente ele não estiver mais por aqui eu vou sentir muito. 
E ai o ponto de reflexão, por que nos deixamos cativar, tão simples, tão rápido, se em algum momento essa pessoa vai partir? Mas ai você pode pensar eu não sou assim, eu não me deixo cativar tão fácil, pode ate ser, mas pelo menos uma pessoa na sua vida te cativou de uma forma rápida e inesperada. 
Então por que se abrir a possibilidade óbvia de sofrer, por uma perda repentina ou a do simples afastamento? Eu digo óbvia por que as pessoas que amamos vão embora, às vezes por escolha, às vezes pelo ciclo da vida. Então porque se permitir essa abertura que vai trazer sofrimento e eventualmente um vazio no peito que nunca será preenchido?
Eu respondo através de alguns dos vazios que eu tenho no peito. Porque é a vida e se focarmos só na perda realmente não vamos querer que as pessoas entrem para depois ir embora, mas não é só isso que acontece, cada pessoa que a gente deixou entrar e que nós cativou deixou uma parte delas conosco, uma parte que só esta com a gente e ninguém mais, as boas lembranças, as palavras sábias, as brincadeiras, os sentimentos que tivemos ao conviver com essa pessoa é por isso que nos deixamos cativar, e é por isso que dói tanto, no momento que sabemos que não iremos mais compartilhá-las com aquela pessoa.
Mas ainda assim vale a pena cada momento passado com essas pessoas que entram e acabam por fazer parte das nossas vidas.

"Tu te tornas eternamente responsável por aqueles que cativas." -
Antoine de Saint-Exupéry

quinta-feira, 28 de novembro de 2013

Carta pro meu Avô

To chorando agora, pensando no meu vô.

dói tanto, e eu não consigo entender como pode doer tanto, porque se racionalizar eu lhe via o que 3 vezes no ano 4 talvez, e a gente não era tão apegado, mas eu sempre te amei e você sempre me amou em cada abraço que demos foram abraços fortes e apertados, com o desejo de que eles acontecessem pra sempre mesmo que esporadicamente, a cada abraço o desejo de que você fosse estar presente no próximo ano pra te abraçar de novo e pedir sua benção junto com todos as coisas boas que você sempre me desejou e sempre me disse a cada abraço, eu perguntei da mamãe como pode doer tanto se o nosso contato era tão pouco e ela disse que o amor é assim não precisa se estar presente sempre e o tempo todo só precisa amar o outro, e eu sempre soube que pela sua idade você iria primeiro, mas você era tão forte, tão vivo que apesar da idade eu pensei que você ia ficar aqui por muito tempo ainda, apesar de esperar que um dia fosse lhe perder não esperava lhe perder, da pra entender? Eu esperava poder levar meus filhos pra passar uns dias com você e com a vovó e dói pensar que isso não vai acontecer. Antes de você se operar eu fiquei um tempo conversando com você, você perguntou como tava as coisas, falei do papai, da mamãe, sobre a faculdade meus planos e quando a gente foi embora naquele dia você me deu um abraço e eu lhe dei um apertado como sempre, você me deu sua benção e a gente veio pra casa e foi a ultima vez que eu lhe abracei, no hospital no seu ultimo dia aqui, eu fui falar com você, você tava em coma mas dizem que as pessoas escutam então eu lhe disse que eu ia fazer minha formatura ano que vem, e que uma das principais razões pra eu fazer era por você e pela vovó, e que eu queria muito que você fosse, mas que se você tivesse muito cansado e realmente não desse pra você ir, que tava tudo bem e que eu entendia, porque você iria estar lá de qualquer jeito e que eu te amava muito e que tava todo mundo lá fora esperando por você. 
Você foi um homem muito amado por todos e pensar que não vamos mais lhe ver por aqui causa um buraco no peito, um vácuo, um vazio que não pode ser preenchido.

Saudades Vô...

quinta-feira, 21 de novembro de 2013

"Eu troco minha paz por um beijo teu"...

"Eu troco minha paz por um beijo teu" é uma frase forte da música do Luan Santana, e se você racionalizar, talvez você nunca troque sua paz por um beijo, afinal é só um beijo. Mas quando você gosta de alguém, o coração bate mais forte e a respiração acelera. Você pensa "Que paz o que, eu quero é sentir."
E realmente depois de um beijo você pode perder a paz, mas você ganha tanta coisa em troca, você cresce principalmente quando perde a paz.

Porque perder a paz nada mais é do que você sair do seu mundinho, onde tudo funciona do jeito que você quer, a outra pessoa é outro mundo, outro mundo que precisa ser conciliado com o seu e isso traz conflito, mas traz coisas boas juntos, e as vezes esses dois mundos se encaixam e formam um novo mundo, e as vezes eles não se encaixam direito e precisam se separar mas quando esses mundos se separam eles já não são mais os mesmos, eles mudaram de formas que não da pra se imaginar e as vezes nem pra perceber, de tão pequena que foi a mudança mas ainda assim mudou. 

E é assim que a gente cresce.
As vezes precisamos destruir nosso mundo para construir outro melhor. E as vezes precisa mais do que isso.

domingo, 10 de novembro de 2013

...

Quando eu era criança, uma vez eu tava assistindo um filme sobre um garotinho que ficava amigo de um outro garoto que tinha HIV, no final do filme o garoto morria, e eu chorei com aquele filme, uma tia me viu e começou a me sacanear, ”ta chorando com o filme não é de verdade não, toda besta bla bla bla.” Depois disso eu não chorava mais com filmes, nem chegava a me emocionar com eles, o que era bom a final eu não ficava triste. Mas a medida que você vai vivendo, crescendo, você vai vendo coisas e sentindo coisas, que podem te deixar triste e o ser o humano quando ver o outro triste pode se colocar no lugar do outro e acaba por se lembrar de como se sentiu e acaba por compartilhar o mesmo sentimento, hoje eu me emociono quando vejo alguns filmes porque entendo a dor do outro e talvez isso que esteja em falta no mundo.

No presente momento eu tenho me impedido de me emocionar, meu avô partiu desse mundo tem vinte e dois dias e se eu pensar nisso vem uma sensação ruim e eu não quero sentir, não quero me sentir como quando a Marly também foi embora, eu apaguei aquele ano, não lembro de quase nada, então eu tenho jogado vídeo game, da hora que eu posso ate a hora que eu vou dormir, mas quando coloco a cabeça no travesseiro vem todas as lembranças, minha família chorando, minha avó sofrendo e dói pensar como vai ser pra ela daqui pra frente. E eu não quero pensar nisso, não quero lembrar disso, eu não quero sentir isso de novo.

terça-feira, 1 de outubro de 2013

O que é amizade?

Tenho me perguntado isso ultimamente, não sei, já reclamei disso aqui outras vezes, mas dessa vez ta chato, tenho revisto todas as minhas amizades, e sei que me importo e me preocupo com eles, mas será que a recíproca é verdadeira ou será que eu só me importo de mais com eles? 

Não sei, se eu tenho um sonho ruim com algum deles ou um pressentimento ruim, eu ligo pra saber se ta tudo bem, se eles tão com problemas eu ajudo, mas as vezes parece que o inverso não acontece, não sei, as vezes parece que tenho que implorar pra conversar sobre algo que me incomoda, ou que simplesmente o meu problema não é importante o suficiente que valha uma conversa, não sei, não que eu esteja cobrando algo, mas amizade é reciprocidade né, você da, recebe e compartilha, mas não é o que tenho sentido no momento, em algum momento essa troca não ta acontecendo.

Não sei, é que tenho me sentido assim, como se tivesse sendo apoio pra todos subirem e serio eu não me importo com isso, eu gosto de pensar, eu estive lá quando você precisou, gosto de ajudar, mas sinto como se eu tivesse sido apoio pra todos e ninguém estivesse olhando pra trás pra me ajudar a subir também.




sexta-feira, 20 de setembro de 2013

...

Sabe esses últimos 4 anos, eles foram tão intensos, em questão emocional, perdi uma amiga pra uma doença que ate hoje ninguém sabe explicar, tive meu primeiro relacionamento que foi muita onda boa mas também muito estressante, novos amigos, reprovação na faculdade, foram perdas e ganhos grandes que deixaram uma marca em mim, boas e ruins, e acho que passei por elas muito bem ou talvez só tenha enterrado as coisas dentro de mim tão bem quanto, não sei, só acho que se alguma coisa tava enterrada e mal resolvida, a hora de sair é agora, o momento certo pra vim a tona é esse. Porque depois que resolver isso, não quero olhar pra trás, não quero pensar no que foi, no que poderia ter sido, no que fiz ou deixei de fazer, quero guardar as boas lembranças e jogar os medos e dores fora.
Tenho me sentido como uma rolha numa garrafa de champanhe que foi balançada nesses 4 anos e que agora vai ser lançada, eu querendo ou não, estando preparada ou não, não sei onde vou parar, mas sei que vai ser mais a frente e eu quero estar pronta quando chegar lá.

terça-feira, 17 de setembro de 2013

Penseira...

Acho que de todo o mundo mágico, o artefato que eu mais gostaria de ter, seria a penseira, você poder colocar o seu pensamento, a sua lembrança, e olha-lo de fora, de outra perspetiva como um telespectador, ou simplesmente descarregar e tirar aquilo da mente, daquele loop infinito, que fica indo e voltando, aquela inquietação que não passa, e problema que não se resolve. Uma penseira seria muito bom.

To bem, to legal, to tranquila, resposta pra pergunta de sempre - como você tá? - mas ninguém pergunta querendo saber de verdade, porque se quisesse saber se olhasse saberia que não ta bem, e sempre que respondo, ta tranquilo, eu sinto vontade de rir e chorar ao mesmo tempo e falar foda-se você não quer saber, não pergunte.
Não to afim de ficar perto de ninguém, porque ninguém quer me ouvir, e eu não quero falar pra quem não der a importância devida pro que sinto. E também não quero ouvir, porque não é justo que eu não de a devida importância pro que os outros sentem também.


terça-feira, 20 de agosto de 2013

Único animal que se machuca e tenta de novo...

Faz tempo que pensei em escrever isso, mas só agora que deu coragem, (entenda como falta de preguiça).

O ser humano é uma criatura muito engraçada, acho que é o único animal que se machuca e tenta de novo correndo o risco de se machucar de novo.

Antes de me apaixonar eu sentia um vazio como se algo tivesse faltando, quando me apaixonei foi irado, esse vazio parecia ter se preenchido, adrenalina a mil, varias sensações diferentes, parece que você é invencível, tudo é mais colorido, mais bonito, melhor, o problema é quando isso acaba, ai fica tudo completamente o oposto, você vai do céu pro inferno em um segundo, tudo fica cinza, você se sente um nada, pra algumas pessoas demora mais pra outras demora menos, não existe tempo certo pra se ficar triste, é normal ficar triste quando se perde algo, o importante é fazer três coisas, elas são Respirar, Comer e Tomar Banho, fazendo essas três coisas uma hora o sentimento ruim passa.
E depois que passa meu querido ai que vem o pulo do gato do ser humano, porque diferente de qualquer animal que quando se machuca não faz de novo, o ser humano não, ele quer sentir aquela sensação de novo, quer sentir aquela adrenalina de novo, mesmo tendo mais consciência do que nunca das consequências que isso pode trazer, mas fazer o que se é uma das melhores sensações? ;)

E outra se funcionar, se vingar, você vai ter aquela sensação pra sempre, acho que vale a pena o risco né

Ps: Pelo menos ate a próxima dor de cotovelo : P 

segunda-feira, 5 de agosto de 2013

Paródia do Marcelo Adnet da música do Ney Matogrosso - Homem com H

Paródia do Marcelo Adnet da música do Ney Matogrosso - Homem com H

A Música fala sobre o projeto da "Cura Gay" que foi arquivado no começo do mês de julho.




"Projeto de lei bizarro; de um deputado goiano; pra tratar no psicólogo; quem não é hétero, é homo; porque eu sou é homem; se gosto de outro homem; se 'tô' com outro homem; não é doença, é uma escolha; é como sou; já vi preto virar branco; mulher virar homem; quem tem vontade se pega; e quem tem fome se come; pode ser mulher com homem; pode ser homem com homem; ou trans, mulher sem homem; pois amor é o meu nome; é como sou; ouvi falar da 'cura gay'; que é doença e heresia; ouvia gente dizer; que é pecado e não podia; só pode mulher com homem; não se pode variar; feliz, se amo o que é meu; te importa com o que é teu; não existe regra para amar; diretos; humanos; cura; homo; porque se eu sou é homo; ainda assim sou homem; trans, menina ou homem; sei que amor é o meu nome; conheço héteros com h; que se garantem muito homens; eles não querem me curar; liberdade é o seu nome; eles não estão julgando; com quem eu quero me casar; o projeto se arquivou; pois o verdadeiro amor; ninguém pode censurar; é como sou!"

sexta-feira, 26 de julho de 2013

...

Hoje eu acordei triste, tive um sonho bom que só lembrei algum tempo depois de ter acordado, no sonho eu encontrava uma pessoa e ela era muito linda e inteligente, e a gente batia um papo muito legal, quando acordei, acordei com a sensação de perda mas não lembrava do sonho, pouco tempo depois eu lembrei. Faz tempo que eu não pensava no assunto, não que eu não tenha pensando em ficar com alguém nesse período mais é que todas as vezes que pensei nisso, pensei como desejo, como pura satisfação sem sentimento, mas hoje quando acordei queria o sentimento, senti falta disso, tudo bem que daqui a uns dias eu volto ao normal e volto a agir com indiferença como se isso não importasse, como se eu estar sozinha não fosse nada, é mais fácil fingir do que pensar no assunto. Mas hoje, é um dia que to pensando no assunto e isso ta me deixando triste.

segunda-feira, 8 de julho de 2013

A Noite...

Não sou muito fã de sair a noite, a noite sempre me deu a impressão de ser um lugar escuro e assustador, mais as vezes eu saio.

Ontem eu sai, e vi que a noite não é tao escura quanto parece, há luz, música, amizade e felicidade. Mas a luz também faz você ver o que a escuridão não deixa, os momentos triste, os erros.

A noite acaba por não ser tão diferente do dia, a verdade é que, de dia ou de noite, entre amigos tudo é menos pior do que poderia ser.

quinta-feira, 20 de junho de 2013

O Gigante Acordou... ?


A passeata aqui, ta parecendo muito desorganizada, maioria quer um trajeto, em quanto os organizadores querem outro, alguns querem quebra-quebra, mas felizmente esses estão sendo ou ignorados ou repreendidos pelo outros integrantes, sai no jornal que na verdade políticos estão coordenando, mas acredito que só vai da pra saber que rumo isso vai tomar na hora, creio eu que politico não vai ter vez lá porque a maioria não os querem lá, sei que políticos também fazem parte do população, mas essas manifestações também são contra eles, contra os políticos corruptos que na propaganda eleitoral aparece sorrindo e quando eleito menospreza o povo, algumas pessoas dizem que esse negocio de apartidário não existe, como se todos tivessem que ser comandados por alguém e não conseguissem por si só saber o que é melhor, mas o que move a todos é um ideal, um ideal de País melhor, com menos violência, com mais saúde, mais educação. 


Alguns reclamam que isso não vai levar a nada que é só perda de tempo, os que falam isso não devem ta assistindo jornal, porque resolveu em São Paulo e no Rio de Janeiro e em outras cidades, lógico que foi SÓ o reajuste da passagem, mas o povo ta percebendo que ele realmente tem o poder de mudar as coisas, que o Brasil ta do jeito que ta não só pelo políticos mas também pelo comodismo do povo, e esse comodismo ta acabando. 

Alguns falam "porque não fizeram isso antes, tão fazendo agora porque é moda", Eu digo, Antes Tarde do Que Nunca. Não é porque não lutaram antes que vão continuar sem lutar.

Alguns são contra a frase O Gigante Acordou pois sempre houve manifestações por diversas causas, mas eu entendo essa frase sendo o povo, a população Brasileira como um todo, tendo consciência de que ele unido tem poder e é isso que traz a mudança.



sábado, 1 de junho de 2013

Por onde ir?

Aaaaahhhh. Como saber como viver? Como saber o caminho errado, o caminho certo, como saber pra onde ir? Que caminho seguir? Como os adultos conseguem? Como eles conseguiram? Será que eles tem consciência de como foi? Será que eles realmente escolheram ou simplesmente se deixaram levar e escolheram o que tinha ali.
Eu vejo tantos caminhos na minha frente, tantos possibilidades, minha mãe me ensinou a sonhar alto, que o mundo é meu pra ser descoberto, mas pra onde ir? 
É difícil tomar uma decisão, e é necessário lembrar que não tomar uma decisão também é uma decisão. Será essa a diferença entre adulto e criança? A criança tem um caminho certo, ela brinca, ela vai pra aula, um dia ela vai crescer, mas quando a gente cresce a gente trabalha, eu sinceramente não quero trabalhar e morrer, tenho pavor a isso, tinha uma postagem no face que dizia assim:


“Você passa tantos anos da sua vida na escola, tantos anos na faculdade, depois vai trabalhar e morre.”


Isso que me apavora em ser adulto, é como se a vida acabasse, você vai ter que trabalhar 8 horas por dia, com sorte, pra depois morrer, eu não quero isso pra mim, eu quero mais.
Mas não sei que escolhas fazer, tantos caminhos, como se pode escolher só um?


Tem uma música do Andrea Bocelli que diz assim “Vivere, nessuno mai ce l'ha insegnato,” que significa, “Viver, ninguém jamais nos ensinou.



Como as pessoas conseguem se ninguém as ensinou? Não adianta se seus pais, tios, avôs, explicaram como viver, porque a vida deles foi deles, a nossa é diferente são novos caminhos, caminhos nossos que vão definir a nossa vida, talvez essa seja a verdadeira diferença entre ser adulto e ser criança, trilhar o caminho por si mesmo, sem ninguém dizer o que é certo e errado, o melhor e o pior, é o não saber e ainda assim seguir em frente, da o próximo passo com a fé de que o chão não vai cair.


Mas ainda assim, por onde ir?

sexta-feira, 31 de maio de 2013

Futuro...

É tão surreal algumas coisas.

Eu me imagino casada e com filhos, mas isso parece tão improvável, tão impossível no momento, tão inacreditável, que as vezes me perco nas historias que leio imaginando que eu estou ali, e quando a historia acaba, eu sou jogada de novo nesse mundo tão impossível. 

Na verdade eu acredito que um dia estarei casada e com filhos, mas num futuro, não sei quando, porém quando penso que o futuro se faz agora, eu fico angustiada, porque, e se aquele futuro não chegar? Como vai ser? Eu preparei toda uma historia de vida na minha cabeça, e se realmente ela não acontecer eu não sei o que fazer, às vezes eu penso nisso e fico aflita, como se eu tivesse que agir agora, me sinto que nem a Phoebe da série Charmed, agitada pra encontrar a pessoa certa, ate o tempo certo, se não aquele futuro não vai mais se realizar. 

Mas não é assim que as coisas funcionam, isso não é calculado nem definido pela vontade, simplesmente acontecem de acordo com nossos passos. A questão é saber se os nossos passos nos levam ate lá, e isso eu não sei, e esse não saber me incomoda, me tira a paz.

quarta-feira, 8 de maio de 2013

Porque Peter Pan cresceu?

Alguém ai já assistiu Hook: A Volta do Capitão Gancho? Se não assistiu, assista :p

Tava divagando sobre o filme hoje e pensando porque o Peter Pan sairia da terra do nunca pra virar adulto, no próprio filme isso é respondido, e a resposta é porque ele quer ser Papai, ele quer ter uma família. Mas ele precisa voltar pra terra do nunca pra redescobrir isso pois ele tinha esquecido, e quando adulto ele acabou virando um pirata, uma pessoa que só vê o beneficio próprio e o tesouro a ser ganho.

Então quantas vezes você deixou de fazer algo, deixou algo pra trás por algo que você queria, que buscava? E quantas vezes você realmente foi atrás disso? Quantas vezes você se desviou do que você queria?

Eu vejo muita gente da minha idade dizendo que não tem mais tempo pra mudar agora ou que é muito difícil,  e eu fico :O como assim cara? Eu vejo na TV pessoas de 60, 70, 80 anos terminando uma faculdade de direito ou de medicina, vejo pessoas com necessidades especiais se formando, se superando, se você acha que é difícil pra você imagina pra eles! Correr atrás dos sonhos, do que se quer, não é fácil, da medo, eu tenho medo, todos tem medo de não conseguir, de nadar e morrer na praia, ai é mais fácil pensar que o sonho é sonho e que não vai passar disso, do que correr o risco de se decepcionar.

Porém as pessoas que as outras admiram são as que chegaram lá, as que apesar de tudo não desistiram e conseguiram conquistar o que buscavam sem se desviar do caminho, sem deixar que o mais fácil ou o mais cômodo as atrapalhassem, e isso é difícil, por isso que os admiramos. Mas apesar de difícil, não é impossível e só tem uma pessoa que realmente te impede de conseguir, e essa pessoa é você.

terça-feira, 23 de abril de 2013

Superman em cada um de nós


Ontem eu finalmente terminei de assistir Smallville, assisti da 6 a 10 temporada em menos de 2 semanas, e assistindo eu percebi  o que faz do Clark um herói tão especial.

O Clark tem consciência dos poderes dele, e ele sabe que se ele tomar as decisões erradas estas vão ter grandes conseqüências, porque se ele por um acaso for por um caminho errado o planeta não vai ter como se defender, por isso ele sempre busca a forma certa, enquanto nos telespectadores teríamos matado os vilões sem pestanejar ele sempre busca salvar o bandido, sempre busca a redenção do cara mal. 

Apesar de não podermos voar, correr em alta velocidade ou soltar fogo pelos olhos, temos também grandes poderes, que talvez por não serem aparentemente fantásticos acabamos por não dar valor a eles. Tem uma frase que diz assim “Palavras são, na minha nada humilde opinião, nossa inesgotável fonte de magia, capazes de ferir e de curar”. Logo você, tem o poder de trazer alegria para o dia de alguém ou estragar com o dia de uma pessoa, e por não darmos o determinado valor a esse poder, não temos a devida responsabilidade com ele. O coração é o afetado diretamente pelas palavras, e é ele que bombeia vontade de viver, energia pra enfrentar o que vier, então se você não tem cuidado com o que fala você pode acabar danificando o funcionamento dessa válvula e ao invés de bombear energia vai bombear desilusão, e provavelmente a pessoa afetada será alguém que você ama, pois é nessas pessoas que temos mais poder.

Então com grandes poderes vêm grandes responsabilidades, acredite que você tem o maior poder que é o de curar ou de machucar, e busque sempre curar com as palavras pois machucar é muito fácil, é a escolha mais fácil com intenção ou não, e faz um estrago muito grande e as vezes um dano irreparável, curar é mais difícil mas é mais gratificante.


domingo, 24 de fevereiro de 2013

Criança e adulto, Diferença


Sabe quando você é criança as vezes só o que você quer é ser grande, e poder fazer tudo aquilo que os adultos fazem mesmo que nem saiba o que é.

Quando somos pequenos, temos a crença de que quando crescermos tudo o que não sabemos será revelado, que todas os mistérios serão esclarecidos, e que poderemos ser que nem aquelas pessoas grandes que sabem muita coisa.

Acontece que a diferença básica entre uma criança e um adulto é que, a criança sabe que não sabe e quer ir atrás desse conhecimento, Já o adulto é a criança que cresceu, e quando essa criança chegou lá só encontrou mais dúvidas e percebeu que muitas das pessoas grandes também não sabiam muita coisa, mas fingiam que sabiam pra não parecerem bobos, e a criança acaba se sentindo perdida pois achava que ia descobrir algo mágico e na verdade só descobriu que os outros desistiram de procurar porque se decepcionaram quando chegaram lá e não encontraram a resposta, e é muito mais fácil fingir que descobriu algo do que continuar buscando, pelo menos é o que a maioria faz.

Quando eu era criança, queria ser criança, e queria continuar sendo criança quando crescesse porque criança é pura, vê motivo pra sorrir nas coisas mais simples,  são sinceras, vêem as coisas sem o peso de variáveis desconhecidas, nunca quis ser adulta, eles sempre estão emburrados preocupados com alguma coisa; Sempre que sou muito chata, ou me sinto perdida, penso no que eu criança faria, tudo bem que nunca fui uma criança irresponsável, eu nasci preocupada, com 6 anos tinha todo o meu projeto de vida traçado na minha cabeça, hoje faço 24 anos, sou mais criança e menos preocupada do que muita gente da minha idade e ate mais nova que eu, continuo na busca porque a muito o que aprender e fazer, espero sinceramente que eu continue assim, quanto aos meus planos de vida que fiz quando criança, bem to caminhando talvez um pouco atrasada de acordo com o tempo que tinha calculado na época mas nada impossível de conseguir. Faço um pedido no meu aniversário,

 Que Deus me permita manter minha criança sempre comigo e que nunca me deixe abandoná-la.

sábado, 9 de fevereiro de 2013

Saudades...


Ás vezes me sinto como se tivesse em outro mundo, como se aqui não fosse real, desde criança que me sinto assim ás vezes, não sei se é porque penso muito no passado e no futuro, e quando me vejo no presente me sinto perdida.

Ontem eu acordei com a sensação de que deveria estar em outro lugar, fazendo outras coisas.
Hoje acordei com saudade:
Saudade dos irmãos que não tive: sabe se você tem irmãos agradeça por eles porque ser sozinha é um saco, tipo por mais que seu irmão (a) seja um pé no saco, provavelmente se você tiver problema ele vai te ajudar pode ate falar um monte, mas ele não vai te deixar na mão, quem não tem irmão não tem isso.

Saudade das historias que parece que vivi: cada vez que leio uma historia, um romance, um conto, eu outro nele e vivo aquilo, eu sinto tudo o que os personagens sentem e quando acaba, fico sem chão, as vezes me confundo, eu tava em outro lugar ainda agora, ai lembro que era o livro que tava lendo, sinto saudade da historias que vivi nos livros. A Marly dizia que cada vez que você acaba de ler um livro é como se você ficasse órfão por um tempo.

Saudade dos amores que não vivi: Cada vez que leio entro no personagem, já vivi tantos romances nos livros, que quando volto pro mundo real sinto a perda como se fosse de verdade, mas tem coisa boa ai também porque eu sei que se eu senti aquilo é possível sentir no mundo real também só é acreditar.

Eu adoro sonhar, nos meus sonhos eu não tenho medo de nada, eu sou quem eu quiser, não tenho dúvidas, de quem sou e do que posso ser, mas quando eu acordo, eu tenho duvidas, eu tenho medo, eu sinto saudade de ser quem eu era nos meus sonhos.

Fonte da foto original: http://rehaab.wordpress.com/2011/08/20/todas-as-cores-da-saudade/

sexta-feira, 25 de janeiro de 2013

Insegurança e medo


A dor que sinto no peito, é mais insegurança e medo.
Incerteza de uma decisão não tomada.
Insegurança por uma atitude adiada.
Medo pela resolução mudada a cada dúvida e questão.

Pensamento é mudança, mas tenho o medo de perder a esperança.
Ir contra o que acredito, em compensação apoiando o que sinto.
Me arrepender e depois não ter volta.
A cada decisão se fecha uma porta.

segunda-feira, 7 de janeiro de 2013

Amizade


Ano começou, mas como não se pode apagar simplesmente o ano passado, ainda estou pensando nas coisas que aconteceram, e a ultima coisa que aconteceu pra fechar o ano foi que parei de falar com uma amiga minha, já ate falei dela por aqui.

Sei lá, eu tenho pensando nisso e uma coisa que me incomoda é a sensação de fracasso sabe? Deixa eu explicar, já tive alguns amigos que deixaram de falar comigo seja por acabar a amizade mesmo ou por não ter mais nada em comum ou por seguirmos caminho diferentes ou por terem que partir, mas foi coisa do tempo ou escolha deles saca? Tipo eu prezo a amizade, eu amo meus amigos, mas não gosto de me sentir presa, sei lá, eu me sinto como se fosse um termino de namoro sabe, aquele termino que você não tem mais haver com a pessoa, você gosta dela não deixou de ama-lá mas é como se pra progredirem tivessem que se separar, porque você já tentou, já tentou explicar, falar conversar, mais não há dialogo, algo assim, é triste a gente sempre quer que dure pra sempre. E não consigo deixar de sentir como se tivesse fracassado, falhado, que eu pudesse ter feito mais pra manter, talvez se tentasse mais, mas isso cansa e não da pra conseguir sozinho. Sinto como se tivesse traindo o que acredito o principio de amizade, tipo aquelas frases que diz que amizades verdadeiras duram pra sempre entende? Sempre acreditei nisso, como se as que não duram não tivessem sido amizades, mas hoje eu vejo que amizade é que nem um namoro, sem o sexo, os mesmos princípios de um relacionamento, e não é porque “acabou” que não era amizade, a amizade, o companheirismo estavam ali nos momentos que foram necessários, nos momentos difíceis, nos momentos felizes, ela existiu, e falar que não foi verdade porque talvez não exista mais é uma desconsideração com as pessoas porque o que se passa junto fica marcado pra sempre na gente, o ombro amigo, o colo não deixa de existir, aquela pessoa não some da nossa vida porque vai estar ali pra sempre na gente, talvez só não esteja mais presente dali pra frente mas a amizade não foi menos verdadeira por causa disso.