Ai Ai... E o amor da sua vida?

Ai ai, você sabe quando encontra aquela pessoa que é perfeita pra você, gosta das coisas que você gosta, te entende, te fala as coisas certas nos momentos certos, aquela pessoa que você sente que é a pessoa certa pra você e você nunca mais vai encontrar outra pessoa que nem aquela na sua vida, e que se você não ficar com ela, você com certeza vai ser infeliz pro resto da vida. Sabe? Quando encontrar essa pessoa corra pra longe desesperadamente kkkkkkk 

Não, falando sério, se você se apaixonar por essa pessoa e ela se apaixonar por você cara, eu fico feliz por vocês, por que isso é perfeito realmente.

Mas e quando não da certo, você se apaixona a outra pessoa não ou até mesmo vocês se apaixonam ficam juntos por um tempo muito ou pouco, mas acaba, não da certo? Vai doer.

Se eu fosse cínica eu diria pra você minha amiga/o preserve essa amizade, porque é difícil achar esse nível de amizade hoje em dia, mais vale um amigo do que uma ex-namorada, mas gente eu acredito no amor, sério, acredito em se arriscar por um sentimento, pode dar certo, pode dar errado, mas só vai saber se tentar. Acho que o mais importante no caso de dar errado e vocês não serem felizes para sempre é aceitar o que aconteceu, assumir mesmo, tipo "eu fiz isso porque achei que ia dar certo, não deu paciência", acho que não se pode desprezar tudo o que foi vivido, querer que nunca tivesse acontecido, acredito que se der errado você vai sofrer e a dor que você vai sentir vai ser equivalente ao amor que você sentiu, ai você pode fechar o seu coração, acreditar que nunca mais vai achar alguém e sentir a mesma coisa por alguém, e se pensar assim é realmente muito difícil que encontre ou pode ter mais fé em si mesma, tipo não subestime a sua capacidade de amar, se você amou alguém fique feliz, amar é um sentimento bonito, se você consegue amar os outros bom pra você, a sua chance de ser feliz nessa vida é bem maior do que a da maioria.

Acho que o problema do amor hoje em dia, é o conto de fadas, a gente pensa em amar, uma pessoa e aquela pessoa vai ser a pessoa certa pro resto da vida, mas ei, você não é a mesma pessoa pro resto da vida, cada pessoa que a gente conhece, cada dor que a gente sente, cada coisa que a gente aprende nos muda todo dia. Então procure a pessoa que você vai amar e que amara você pro resto da vida, mas se isso não acontecer quando você achar que aconteceu, não desista, você ta aprendendo e crescendo e talvez um dia encontre aquele amor de conto de fadas, não menosprezando os amores passados, cada pessoa que a gente ama fica guardada no seu espaço, pra sempre, você superar um amor não significa que você não amou aquela pessoa, acho um erro quando as pessoas chegam a essa conclusão, você amou sim e vai amar pra sempre, por que amor não se apaga, passa a ser parte de quem você é. Mas acho que fica mais difícil pra você encontrar o amor, quando você pensa como no começo desse post, que aquela pessoa é a pessoa da sua vida, quando se apega a isso é difícil que encontre outra pessoa realmente, porque simplesmente você vai parar de procurar, e o procurar que eu digo não é sair de bar em bar. de mesa em mesa procurando aquela pessoa não, é somente estar de coração aberto pra se essa pessoa aparecer, e eu sei disso, passei muito tempo pensando assim e as vezes ainda me pego pensando assim, mas realmente acho que merecemos alguém que vai pensar o mesmo de nós, e ai sim essa pessoa vai ser o amor da nossa vida.

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Some times, just some times, i feel like the Doctor Who, a very old person, that understands a lot of things, and understands that everything goes away.
I’m afraid, I’m really afraid than I won’t have a very good story to tell at the end.

Quando deixei de ser eu?

Tem sempre um dia do mês ou dois... que eu me pego triste pensando, analisando o que me deixa pra baixo, o que me tira aquele animo, dúvidas, medos, ai fico pensando nos meus erros que cometi, nos erros que não deveria ter cometido, os que deveria ter cometido : P

A questão é que não importa o quanto você pense, pondere, avalie, o que foi, já foi e não pode ser mudado, mesmo que as consequências estejam aqui no presente a causa esta no passado, e só o que pode ser feito é viver o presente pra mudar o futuro. Mas isso é tão complicado, parece tão mais fácil construir uma maquina do tempo e consertar o passado, do que enfrentar o futuro desconhecido.

Quero fazer tanto coisa e voltar a fazer tanta coisa, quero voltar a escrever minhas historias, quero voltar a treinar, quero voltar a sentir aquela vontade de correr sem parar, alguma coisa se quebrou em mim, em algum momento, talvez a mistura de tristezas, talvez um único fato, a questão é que eu não sei quando foi, que eu deixei de ser eu.

Carta pro meu Avô

To chorando agora, pensando no meu vô.

dói tanto, e eu não consigo entender como pode doer tanto, porque se racionalizar eu lhe via o que 3 vezes no ano 4 talvez, e a gente não era tão apegado, mas eu sempre te amei e você sempre me amou em cada abraço que demos foram abraços fortes e apertados, com o desejo de que eles acontecessem pra sempre mesmo que esporadicamente, a cada abraço o desejo de que você fosse estar presente no próximo ano pra te abraçar de novo e pedir sua benção junto com todos as coisas boas que você sempre me desejou e sempre me disse a cada abraço, eu perguntei da mamãe como pode doer tanto se o nosso contato era tão pouco e ela disse que o amor é assim não precisa se estar presente sempre e o tempo todo só precisa amar o outro, e eu sempre soube que pela sua idade você iria primeiro, mas você era tão forte, tão vivo que apesar da idade eu pensei que você ia ficar aqui por muito tempo ainda, apesar de esperar que um dia fosse lhe perder não esperava lhe perder, da pra entender? Eu esperava poder levar meus filhos pra passar uns dias com você e com a vovó e dói pensar que isso não vai acontecer. Antes de você se operar eu fiquei um tempo conversando com você, você perguntou como tava as coisas, falei do papai, da mamãe, sobre a faculdade meus planos e quando a gente foi embora naquele dia você me deu um abraço e eu lhe dei um apertado como sempre, você me deu sua benção e a gente veio pra casa e foi a ultima vez que eu lhe abracei, no hospital no seu ultimo dia aqui, eu fui falar com você, você tava em coma mas dizem que as pessoas escutam então eu lhe disse que eu ia fazer minha formatura ano que vem, e que uma das principais razões pra eu fazer era por você e pela vovó, e que eu queria muito que você fosse, mas que se você tivesse muito cansado e realmente não desse pra você ir, que tava tudo bem e que eu entendia, porque você iria estar lá de qualquer jeito e que eu te amava muito e que tava todo mundo lá fora esperando por você. 

Você foi um homem muito amado por todos e pensar que não vamos mais lhe ver por aqui causa um buraco no peito, um vácuo, um vazio que não pode ser preenchido.

Saudades Vô...

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Quando eu era criança, uma vez eu tava assistindo um filme sobre um garotinho que ficava amigo de um outro garoto que tinha HIV, no final do filme o garoto morria, e eu chorei com aquele filme, uma tia me viu e começou a me sacanear, ”ta chorando com o filme não é de verdade não, toda besta bla bla bla.” Depois disso eu não chorava mais com filmes, nem chegava a me emocionar com eles, o que era bom a final eu não ficava triste. Mas a medida que você vai vivendo, crescendo, você vai vendo coisas e sentindo coisas, que podem te deixar triste e o ser o humano quando ver o outro triste pode se colocar no lugar do outro e acaba por se lembrar de como se sentiu e acaba por compartilhar o mesmo sentimento, hoje eu me emociono quando vejo alguns filmes porque entendo a dor do outro e talvez isso que esteja em falta no mundo.

No presente momento eu tenho me impedido de me emocionar, meu avô partiu desse mundo tem vinte e dois dias e se eu pensar nisso vem uma sensação ruim e eu não quero sentir, não quero me sentir como quando a Marly também foi embora, eu apaguei aquele ano, não lembro de quase nada, então eu tenho jogado vídeo game, da hora que eu posso ate a hora que eu vou dormir, mas quando coloco a cabeça no travesseiro vem todas as lembranças, minha família chorando, minha avó sofrendo e dói pensar como vai ser pra ela daqui pra frente. E eu não quero pensar nisso, não quero lembrar disso, eu não quero sentir isso de novo.

O que é amizade?

Tenho me perguntado isso ultimamente, não sei, já reclamei disso aqui outras vezes, mas dessa vez ta chato, tenho revisto todas as minhas amizades, e sei que me importo e me preocupo com eles, mas será que a recíproca é verdadeira ou será que eu só me importo de mais com eles? 

Não sei, se eu tenho um sonho ruim com algum deles ou um pressentimento ruim, eu ligo pra saber se ta tudo bem, se eles tão com problemas eu ajudo, mas as vezes parece que o inverso não acontece, não sei, as vezes parece que tenho que implorar pra conversar sobre algo que me incomoda, ou que simplesmente o meu problema não é importante o suficiente que valha uma conversa, não sei, não que eu esteja cobrando algo, mas amizade é reciprocidade né, você da, recebe e compartilha, mas não é o que tenho sentido no momento, em algum momento essa troca não ta acontecendo.

Não sei, é que tenho me sentido assim, como se tivesse sendo apoio pra todos subirem e serio eu não me importo com isso, eu gosto de pensar, eu estive lá quando você precisou, gosto de ajudar, mas sinto como se eu tivesse sido apoio pra todos e ninguém estivesse olhando pra trás pra me ajudar a subir também.

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Sabe esses últimos 4 anos, eles foram tão intensos, em questão emocional, perdi uma amiga pra uma doença que ate hoje ninguém sabe explicar, tive meu primeiro relacionamento que foi muita onda boa mas também muito estressante, novos amigos, reprovação na faculdade, foram perdas e ganhos grandes que deixaram uma marca em mim, boas e ruins, e acho que passei por elas muito bem ou talvez só tenha enterrado as coisas dentro de mim tão bem quanto, não sei, só acho que se alguma coisa tava enterrada e mal resolvida, a hora de sair é agora, o momento certo pra vim a tona é esse. Porque depois que resolver isso, não quero olhar pra trás, não quero pensar no que foi, no que poderia ter sido, no que fiz ou deixei de fazer, quero guardar as boas lembranças e jogar os medos e dores fora.

Tenho me sentido como uma rolha numa garrafa de champanhe que foi balançada nesses 4 anos e que agora vai ser lançada, eu querendo ou não, estando preparada ou não, não sei onde vou parar, mas sei que vai ser mais a frente e eu quero estar pronta quando chegar lá.

Penseira...

Acho que de todo o mundo mágico, o artefato que eu mais gostaria de ter, seria a penseira, você poder colocar o seu pensamento, a sua lembrança, e olha-lo de fora, de outra perspetiva como um telespectador, ou simplesmente descarregar e tirar aquilo da mente, daquele loop infinito, que fica indo e voltando, aquela inquietação que não passa, e problema que não se resolve. Uma penseira seria muito bom.

To bem, to legal, to tranquila, resposta pra pergunta de sempre - como você tá? - mas ninguém pergunta querendo saber de verdade, porque se quisesse saber se olhasse saberia que não ta bem, e sempre que respondo, ta tranquilo, eu sinto vontade de rir e chorar ao mesmo tempo e falar foda-se você não quer saber, não pergunte.

Não to afim de ficar perto de ninguém, porque ninguém quer me ouvir, e eu não quero falar pra quem não der a importância devida pro que sinto. E também não quero ouvir, porque não é justo que eu não de a devida importância pro que os outros sentem também.

...

Hoje eu acordei triste, tive um sonho bom que só lembrei algum tempo depois de ter acordado, no sonho eu encontrava uma pessoa e ela era muito linda e inteligente, e a gente batia um papo muito legal, quando acordei, acordei com a sensação de perda mas não lembrava do sonho, pouco tempo depois eu lembrei. Faz tempo que eu não pensava no assunto, não que eu não tenha pensando em ficar com alguém nesse período mais é que todas as vezes que pensei nisso, pensei como desejo, como pura satisfação sem sentimento, mas hoje quando acordei queria o sentimento, senti falta disso, tudo bem que daqui a uns dias eu volto ao normal e volto a agir com indiferença como se isso não importasse, como se eu estar sozinha não fosse nada, é mais fácil fingir do que pensar no assunto. Mas hoje, é um dia que to pensando no assunto e isso ta me deixando triste.

Saudades...

Ás vezes me sinto como se tivesse em outro mundo, como se aqui não fosse real, desde criança que me sinto assim ás vezes, não sei se é porque penso muito no passado e no futuro, e quando me vejo no presente me sinto perdida.

Ontem eu acordei com a sensação de que deveria estar em outro lugar, fazendo outras coisas.
Hoje acordei com saudade:
Saudade dos irmãos que não tive: sabe se você tem irmãos agradeça por eles porque ser sozinha é um saco, tipo por mais que seu irmão (a) seja um pé no saco, provavelmente se você tiver problema ele vai te ajudar pode ate falar um monte, mas ele não vai te deixar na mão, quem não tem irmão não tem isso.

Saudade das historias que parece que vivi: cada vez que leio uma historia, um romance, um conto, eu outro nele e vivo aquilo, eu sinto tudo o que os personagens sentem e quando acaba, fico sem chão, as vezes me confundo, eu tava em outro lugar ainda agora, ai lembro que era o livro que tava lendo, sinto saudade da historias que vivi nos livros. A Marly dizia que cada vez que você acaba de ler um livro é como se você ficasse órfão por um tempo.

Saudade dos amores que não vivi: Cada vez que leio entro no personagem, já vivi tantos romances nos livros, que quando volto pro mundo real sinto a perda como se fosse de verdade, mas tem coisa boa ai também porque eu sei que se eu senti aquilo é possível sentir no mundo real também só é acreditar.

Eu adoro sonhar, nos meus sonhos eu não tenho medo de nada, eu sou quem eu quiser, não tenho dúvidas, de quem sou e do que posso ser, mas quando eu acordo, eu tenho duvidas, eu tenho medo, eu sinto saudade de ser quem eu era nos meus sonhos.

Fonte da foto original: http://rehaab.wordpress.com/2011/08/20/todas-as-cores-da-saudade/

Insegurança e medo

A dor que sinto no peito, é mais insegurança e medo.

Incerteza de uma decisão não tomada.

Insegurança por uma atitude adiada.

Medo pela resolução mudada a cada dúvida e questão.

Pensamento é mudança, mas tenho o medo de perder a esperança.

Ir contra o que acredito, em compensação apoiando o que sinto.

Me arrepender e depois não ter volta.

A cada decisão se fecha uma porta.

Quando?

Tenho sentido um puta vazio dentro de mim, não tipo aquele vazio de nada mais importa vou morrer. Mas é aquela falta de algo, um pouquinho de falta de esperança talvez. Mas a palavra é vazio. As vezes quando fico feliz, eu respiro fundo aquela felicidade porque eu sei que assim que aquele momento passar eu vou sentir esse vazio de novo. As vezes penso que esse vazio é a falta de alguém pra amar, carência, não sei. As vezes queria sair ir pra boate pegar alguém ou varias, transar talvez, mas isso não faz meu estilo, se eu fizesse isso, no dia seguinte ia sentir o mesmo vazio e um puta arrependimento, porque não faz meu estilo, não seria quem eu sou e não seria o que eu estaria procurando de verdade.

Enfim, a questão é que esse vazio ta me incomodando muito, não to com animo pra muita coisa, não to com animo pra ir pra faculdade, não to com animo pra tentar ter animo. Mas penso no futuro, sei onde quero estar quando chegar lá, mas não quero chegar sozinha, não quero ter que fazer isso sozinha. Parece besteira todo mundo passa por isso bla bla bla, me sinto assim, como se esse vazio fosse sede, e eu sei que preciso beber água, mas não tem água, é quase desesperador, a não ser pelo fato de que eu sei que é só uma fase, que essa agonia vai passar, só não consigo deixar de me perguntar, Quando?