Meu ex-chefe, já falecido, uma vez me contou uma história, já era fim de expediente, nos estávamos descendo a escada de saída do prédio, e não lembro mais o que perguntei para ele, mas a gente parou e ficou conversando na escada, ele me falou do tempo que ele morou no exterior e o porque ele morou lá, ele tinha sido exilado na época da ditadura, ele ficou na casa de amigos no exterior.
Enquanto ele me contava um pouco da época, ele falou sobre antes de ir, lembrou de uma amiga que ele tinha, uma pessoa querida para ele, era uma mulher inteligente, alegre e vivaz, e ele nunca mais a viu depois que foi para o exterior, ela desapareceu na época da ditadura. Enquanto ele me contava sobre ela os olhos dele estavam marejados, acho que foi a primeira vez que vi realmente a tristeza daquele período, eu conhecia a história, aprendi na escola e felizmente tive ótimos professores. Mas conversando com ele naquele dia eu senti a tristeza e o peso das perdas e das memórias que ele carregava.
Por um lado com tudo que acontece no mundo no momento eu fico contente de ele não está mais aqui para ver o que tem acontecido, ele já lutou a luta dele não precisava ver isso de novo. Mas por outro lado eu queria ver a reação dele quando o Brasil ganhou o Oscar por Ainda estou aqui, com todo mundo comemorando o prêmio por um filme que deixa claro o que foi a ditadura, a dor que causou e as injustiças. E em todos os lugares do Brasil a comemoração por esse filme que deixa registrado de uma forma que ninguém pode negar ou esconder o que esse país passou.
Olá, como você está? esse ano está difícil né, eu sei, está
difícil pra mim também.
Nesse ano foram muitas perdas, muito pesar e eu sinto
muito. Família, amigos, estranhos a partida deles pesa, o descaso pesa, a
injustiça pesa. Tá tudo muito pesado.
Estamos terminando esse ano, natal e ano novo, época de
passar com a família ou/e amigos, porém pela salvaguarda de todos talvez não
seja possível reunir todos na mesma mesa e ainda se pudesse alguns lugares
estarão vazios.
Nesse ano família, amigos e estranhos, deixaram suas marcas
em cada um de nós, não somos separados, não somos e não estamos sozinhos, se
podemos compartilhar uma dor juntos podemos compartilhar um amor também.
Nesse
final de ano lembre dos que partiram no melhor do que eles deixaram, nos
maiores amores que eles viveram, nas melhores lições que eles ti ensinaram, o
amor que cada um deles compartilhou com você, será sempre parte de você. Nessas
festas perto ou longe celebre a vida dos que partiram e os do que estão aqui
dividindo esse pedaço do tempo e espaço com você.
Tá difícil eu sei, mas é preciso acreditar que vai melhorar.
No dia 15 de junho desse ano, minha tia, minha madrinha,
partiu dessa vida por escolha própria. Ela vinha há anos cuidando do meu avó se
doando sem restrições mas não se cuidando o suficiente independente dos avisos.
Um pouco mais de um mês depois do meu avô falecer ela não aguentou e tirou a
própria vida, causou uma confusão de dor, sofrimento e dúvidas, O que deixamos
de fazer? Poderíamos ter feito mais? Havia algo que poderia ter sido feito? Não
sei.
O que posso fazer agora é dizer que, você que tá lendo isso é importante,
você é único, o número de casualidades que tiveram que acontecer pra você
existir agora nesse momento são infinitas e incontáveis, você é insubstituível,
nunca existiu e nunca mais vai existir alguém como você, e se você não acredita
nisso procure ajuda, se você acha que a dor é insuportável procure ajuda,
alguém te ama, seus amigos, sua família, o estranho que você ajudou uma vez na
rua, lute, porque você vale a luta, se existe alguém pelo qual vale a pena se
doar, amar e lutar esse alguém é você mesmo, então se for preciso lute! Não
deixe essa pessoa maravilhosa que você é se perder, atrás da dúvida, do medo ou
da dor, lute!
Minha mãe sempre me ensinou a não
brigar, não bater, tentar resolver as coisas no diálogo, não sei se é dela ou é
meu, mas eu geralmente funciono assim não gosto de brigas, não gosto de discussões
principalmente quando você sabe que não vai sair nada de bom dali.
Você pode não bater nos outros
porque é errado, porque você pode ser preso ou vai ter um retorno,
provavelmente físico e doloroso, é um entendimento que se aprende de um jeito
ou de outro.
Um dia, a alguns anos atrás eu estava
andando na rua, e eu tinha o péssimo hábito de bater nas plantas, tipo eu
andava na rua tinha um ramo de uma planta pra fora do muro eu fazia um high five
com ela, quanto mais alto melhor porque era mais emocionante de alcançar. Até
que um dia numa rua fora do meu trajeto eu fiz exatamente a mesma coisa que eu
sempre fazia, a planta tava lá no alto, me preparei, pulei, bati e gritei. A
planta tinha uns espinhos enormes nos galhos dela que eu não tinha visto, um entrou na minha mão e deu
um trabalho do caramba pra tirar e depois disso ainda ficou alguns dias
dolorido. Hoje eu ando na rua e me da aquela vontade de pular e pegar a planta
mas eu lembro desse dia.
Moral da história:
Não é porque algo é inofensivo
que você pode agredi-lo e não é porque algo parece inofensivo que realmente seja.
Sabe eu tenho pensando nisso a
muito tempo, de vez em quando pipoca na minha cabeça, e hoje lendo o artigo da
Caity Lotz e Candice Cameron do Shethority, me deu vontade de escrever a
respeito. O texto fala sobre sexismo e padrões de gênero da sociedade e como isso afeta
as pessoas.
Eu tive e tenho muita sorte de
crescer numa família que me ama muito, mas de todo o percurso até aqui eu enfrentei
algumas coisas que nem se compara a outras situações mais graves que outras
pessoas já passaram e por isso eu tendo a não dar importância e não pensar no assunto, porque eu sei que
tem muita gente que passou e passa por coisa pior, mas não muda o fato de que
essas situações me marcaram, tanto que eu me lembro, como também me moldaram.
Eu sempre fui meio moleque,
sempre gostei de correr, brincar, subir em árvore e pegar fruta do pé, até
usava vestido quando era criança tinha um de palhaço que eu adorava (detalhe
que detesto palhaço), um dia numa festa uma tia falou pra mim que menina não
podia subir em árvore porque usava vestido, advinha o que eu nunca mais fiz
questão de usar? Pois é. Eu era bem criança e me lembro bem desse dia. Hoje se
eu sou obrigada a usar vestido por causa de alguma exigência de evento ou algo
assim que não dê pra eu não ir, uso um short e uma camisa regata por baixo. Desde sempre gosto de usar short, as raras
vezes que usava saia vinham encher o saco pra sentar direito, não correr bla
bla bla, também não uso mais.
Minhas tias sempre implicavam com
minhas roupas porque não gosto de usar roupa curta nem com decote, e eu pensava
meu Deus, se eu fosse daquelas meninas que usam roupa curta e com decote elas
iam está reclamando também, isso me chateava demais.
Nas festas de aniversário, tinham lembrancinhas pra levar, de meninos era azul e de meninas era rosa, a de
meninos vinha com carrinhos, bonecos e doces, e das meninas com uma bonequinha
bebê e doces, era uma briga porque eu queria o brinquedo dos meninos também, uma vez numa
festa de aniversário do meu primo, eu era pequena e minha mãe sempre falou pra
respeitar os meus velhos, não discutir com eles e tal, mas nesse dia eu falei e
reclamei com minha tia que eu queria a lembrancinha dos meninos que era muito mais
legal, sai da festa com as duas e eu fiquei muito orgulhosa de mim mesma
naquele dia por ter me defendido e defendido meu ponto de vista. Mas não tanto quanto eu fiquei a alguns anos atrás porque numa
outra festa de aniversário, eu já adulta na festa de um outro primo criança,
tinha as tais das lembrancinhas de menino e menina, e uma criança tinha pedido
a lembrancinha que não era designada a si e a pessoa responsável estava dizendo
que a criança estava errada e não podia levar, e a minha tia, a mesma tia com
quem eu tinha discutido tinha tomado a frente pra defender o direito da criança
de levar a lembrança que quisesse e que aquela proibição não tinha nada haver,
nesse momento eu realmente senti muito orgulho da minha tia porque eu sabia o
quanto ela tinha mudado e crescido.
Como eu tinha um jeito mais de
moleque a minha vida toda eu ouvi comentários das minhas tias discutindo sobre
minha sexualidade, teve uma situação quando eu já era adolescente que tava eu,
meus primos e uma tia minha conversando de boa, de repente começaram a falar
sobre emo, na interpretação da minha tia emo era o mesmo que gay, ai conversa
vai e vem de repente ela solta uma que sempre esperava que eu virasse emo, todo
mundo parou de falar e me olhou, ai meu primo falou que, não nada haver, emo se
veste assim, faz assim e tal. Mais todo mundo entendeu o que ela tava querendo
dizer. E eu sempre fui meio atrasada com questão a sexualidade, na minha escola
tava todo mundo namorando e eu tava feliz da vida brincando de esconde- esconde
na rua e assistindo desenho animado então, aquele comentário me constrangeu de
uma forma que eu não sabia explicar, porque o que ela falou não era um pensamento
na minha cabeça na época.
Todos esses comentários faziam eu
me sentir errada, como se tivesse algo errado comigo, e quando realmente o
entendimento de sexualidade chegou a minha consciência eu fiquei com medo
porque eu lembrava dessas situações, do julgamento velado que esses comentários traziam
e isso pesou muito na aceitação de quem eu sou, e eu tive que refletir muito pra
entender que esses julgamentos eram problemas delas e não meu.
Essas são coisas simples e
comuns, talvez já tenha acontecido com você, eu como adulta hoje, apesar de não
me considerar muito gente grande, tento ter cuidado quando falo com crianças
porque eu sei, eu lembro, que às vezes o que os adultos falam marcam a gente de
uma forma que a gente nem tem noção. Crianças escutam e prestam atenção, e o
pior vão interpretar as coisas baseado no conhecimento que elas tem do mundo que não é muito,
talvez o adulto nem tenham a intenção de fazer a criança se sentir mal mas não
é o trabalho da criança entender o contexto é trabalho do adulto ser claro e
prestar atenção no que está falando.
Ps: essas situações de coisas de menino e coisas de menina sempre me irritaram, principalmente quando não me deixavam fazer algo usando esse argumento.
Eu
tenho me sentido estranha desde sábado, hoje não tava afim de fazer nada, ia
jogar vídeo game porque é começar a jogar que o foco muda pro jogo, mas a pilha
do controle tinha acabado e não deu pra jogar. Tava procurando alguma coisa pra
assistir mas também não tinha nada que eu quisesse ver, ai pensei em assistir
cenas legais de vários filmes. Comecei com o filme Poder Além da Vida que já
assisti algumas vezes, acabou que o filme me prendeu e passei a assistir mesmo
ele.
Num
certo momento do filme perto do final o Mentor da historia fala pro menino que
ele finalmente esta pronto pra ver algo que ele queria mostrar pra garoto desde
o começo, e diz pra ele encontrar com ele no dia seguinte com tênis de
caminhada, na cena seguinte eles parecem ta subindo uma planície ou montanha
com árvores, ai o rapaz já cansado de caminhar pergunta se já chegaram, ai o
mentor olha pra um lado e pro outro e diz que já, ai o rapaz olha ao redor e
não vê nada de extraordinário, e pergunta é isso?, ai o mentor fala é aquilo
que está no chão, ele aponto pro chão e o garoto enxerga uma pedra, ai o rapaz
fica muito chateado, e o mentor pergunta o porque já que ele tava tão feliz nas
três horas de caminhada que ele até parecia uma criança numa manhã de natal, ai
o rapaz explica que é lógico que ele tava feliz o cara tinha dito que ele ia
ver algo que finalmente tava pronto pra ver e no final era uma pedra. Ai o
mentor diz talvez eu devesse ter avisado antes, lamento que não esteja mais
feliz.
Nesse
momento eu senti como se tivesse levado um soco no estômago, eu tava deitada
assistindo e levantei puxando ar como se não conseguisse respirar e quando percebi tava chorando. Meu cachorro faleceu fez um mês domingo ele já estava a 9 anos com a
gente e foi bem sofrido, e essa cena me fez perceber que tudo que vivemos até
aquele ponto éramos nos subindo aquela montanha e que estávamos felizes
subindo, mesmo quando ele ficou doente, mesmo quando ficou pesado, mesmo quando
estava doendo por não poder fazer mais, mesmo quando eu falei que eu não conseguia
mais sozinha, mesmo quando foi difícil, estávamos felizes porque ele estava
aqui, e mesmo que alguém tivesse falado que se chegasse no topo da montanha ia
terminar como terminou, eu não trocaria aquela felicidade da subida, porque não
importa como vai terminar o que importa é viver o momento e ao longo de todos
esses anos vivemos vários momentos com ele.
No
filme o rapaz para pra pensar no que o mentor disse, depois conclui e fala pra
ele. “A Jornada, é a jornada que traz a felicidade e não o destino.”
Porque eu to
triste, eu queria fazer um post sobre o que aconteceu em Orlando, mas o
que aconteceu é tão inaceitável é tão perturbador que eu não consigo
organizar palavras pra dizer o que to sentindo. To muito triste com o
que aconteceu, ontem eu chorei pela vidas e sonhos perdidos, chorei
porque poderia ser eu, poderia ser meus amigos, poderia ser meus pais e
minha família chorando a perda de um filho, chorei porque o mundo ta
doido, porque inocentes estão morrendo pelas loucuras de poucos, poucos
que fazem tanto estrago e tanto mal pra tantas pessoas. Chorei por
medo, por tristeza e por saudade de pessoas que ninguém mais vai ter a
chance de conhecer porque suas vidas foram roubadas.
Quando esse tipo de atentado a vida acontece eu fico com raiva mas ontem e hoje só o que eu consigo sentir é tristeza.
Sinto
muito, muito mesmo, que o mundo ainda esteja tão bagunçado que essas
atrocidades ainda aconteçam. Ninguém deveria ter a possibilidade de
tirar a vida de outra pessoa, vida é sagrada, única, intransferível e
insubstituível. E qualquer crença ou valores que não acredite nisso deve
ser substituída por algo melhor.
#prayfororlando
Ps: Uma pessoa no Twitter tava perguntando como as pessoas podem pedir pra rezarem se a maioria das religiões são homofóbicas, deixo aqui a mesma resposta que deram pra ela.
"religiões são homofóbicas, mas fé é esperança e suporte e em horas como essa é só o que resta."
Faz um tempo que não escrevo (como sempre) mas resolvi escrever hoje, quero falar sobre dois assuntos mas acho que vou fazer dois posts separados, vamos ver como o texto corre.
Eu queria falar sobre o choro, se não me engano já escrevi algo sobre isso por aqui a algum tempo atrás, quando eu era mais nova eu não chorava, tava vendo uma postagem no face falando de alguém que chorou quando o pai do Simba morreu no rei leão e comecei a pensar, eu não chorei, não chorei quando os pais do Tarzan morreram, não chorei quando o Jack do Titanic morreu, em nenhum desses momentos históricos cinematográficos onde todo mundo chorou eu chorei, algumas pessoas diziam que eu era incessível bla bla bla, tipo eu ficava chateada com a cena mas não o suficiente pra chorar e ao longo da minha adolescência e tal, teve momentos que quis chorar, ficava com aquela vontade entalada na garganta, os olhos pedindo pra uma lágrima sair, mas nada.
Quando minha amiga morreu eu chorei por muito tempo, por muitos dias e as vezes ainda choro de saudade. Não sei porque eu não chorava, talvez a “dor” o sentimento não fosse suficiente pra transbordar mas depois que minha amiga morreu eu sinto mais, acho que foi um sentimento de perda tão forte e tão inesperado que seja lá que barreira eu tinha foi derrubada com a força desse sentimento, agora “infelizmente” eu tenho uma facilidade enorme pra chorar e as vezes isso me irrita, mas pelo menos aquilo não fica mais entalado na minha garganta.
Muito tempo que não escrevo aqui, mas hoje me deu vontade de escrever sobre um assunto que sempre roda na minha cabeça.
Eu tenho três primos, na verdade tenho muitos primos mas esses três são mais ou menos da mesma idade que eu, desses três, dois (L e P) são por parte de pai e somos a primeira geração de netos, o outro primo (R) é por parte de mãe.
O L é aquele primo com quem a gente sempre briga, desde pequenos, qualquer foto que você encontrar da gente ele ta fazendo careta pra mim, desde que me lembre a gente sempre discutiu não que eu me importasse, amo ele, ele gostando ou não huahahauah. Sempre me dei melhor com o irmão mais novo dele, foi com esse irmão que assisti HP pela primeira vez no cinema. Hoje eu sei que a gente nunca se deu muito bem porque somos muito parecidos, sério, somos dois enjoados e em muita coisa pensamos iguais, mas ao contrario do mundo real onde isso faria da gente amigos, somos primos, família, o que já é alguma coisa.
O R é meu primo irmão de sangue de pai e mãe diferente, sempre nos demos bem, não posso dizer que alma gêmea não existe, quando tenho esse cara na minha vida, desde sempre, que me lembre ou não, sempre nos demos bem, somos cúmplices, amigos, irmãos, eu não sou muito de dividir minhas coisas, mas com ele faço questão de dividir, já falei que quando tiver minha casa ele vai ter um quarto pra ele lá, amo de mais esse cara, unica pessoa que pode chegar aqui em casa sem avisar e falar vou dormir ai e eu não mandar se lascar.
E ai tem o P, sabe aquele cara que você quer conhecer, que você quer ser amiga daquela pessoa, mas ele é inalcançável esse é o P, pelo menos era assim que me sentia em relação a ele quando éramos crianças, eu sempre quis ser amiga dele, vivia atrás dele, ele tinha uma prima e vivia sempre com ela, quando era criança eu queria ser aquela prima, sabe aquele desejo que você tem de ser amigo de alguém e a pessoa nem tchum pra você, pois é. Eu ficava muito triste por isso, uma vez ele até me mordeu que machucou feio, foi uma confusão, quando crescemos e o irmão dele nasceu as coisas melhoraram um pouco, passamos a ser primos, mas nunca fomos amigos, isso me ensinou muito sobre relacionamentos, só a alguns anos atrás que eu deixei pra lá, ele não é meu amigo quem perde é ele, somos primos quando a gente se vê ele me abraça da um beijo, não é que seja falso mas é só o que ele faz com toda a família, uma vez a gente se encontrou numa festa kkkkkk aquilo sim foi falso huahauhaahuahua ele me viu e falou E ai o/ e eu falei E ai o/ e cada um foi pro seu lado. Sei lá é uma coisa que nunca vou entender.
Mas o que aprendi é que você não pode forçar ninguém a ser seu amigo, isso vem de dentro e quando não é sincero da pra perceber. E que amigos dentro da família é muito raro, mas quando existem são muito especiais.
Eu tenho pensando em escrever muitas coisas mas como a maioria das coisas na minha vida no momento eu só penso, eu tenho um temperamento difícil as vezes sou impulsiva e as vezes me irrito fácil, por isso desde criança eu sempre fiz um exercício de cabeça fria, parar e pensar sempre, mas nos últimos anos isso se tornou um problema, porque eu penso em todas as possibilidades pra me preparar para o pior e poder reagir de forma adequada, mas isso faz com que eu acabe me preocupando com o pior, que provavelmente não vai acontecer.
Eu sempre pensei muito antes de agir, e foi pensando muito que cometi um grande erro, um erro que eu faria de novo, mas esse erro teve grandes conseqüências pra mim e me deixou em xeque contra mim mesmo, porque muitas coisas que eu acreditava que eu era eu tinha traído, eu me trai, e acho que ainda não aprendi a lidar com isso. Desde lá é só o que tenho feito, eu tenho me traído. Acho que esse é o problema da certeza, você tem certeza que nunca vai agir de uma forma, ai você vai lá e faz, e toda aquela certeza vai por água a baixo, quem eu sou, pra onde vou, que drama.
Eu tenho que me perdoar, mas é difícil. Eu to quebrada, eu me quebrei e não sei se foi quando isso aconteceu ou antes, mas tem algo em mim faltando, aquele fogo, aquele querer, porque eu não sei o que quero, acho que não confio mais em mim pra saber o que quero. Eu quero tantas coisas, eu quero ler mil livros, eu quero jogar mil jogos, quero conhecer milhões de pessoas, quero ajudar, eu gosto de ajudar, fico feliz quando ajudo, mas eu já trilhei alguns caminhos e todos eles levaram pra direções diferentes.
Me vejo numa encruzilhada cheia de estradas para serem seguidas mas eu não sei qual seguir, e dizem escolha uma e vai. Mas e se for a errada? Eu gosto de musica, gosto de cantar, mas isso não é pra mim. Não gosto de chamar atenção apesar de gostar de atenção, confuso. To num ponto, em que tenho que dizer quem eu sou e trabalhar em cima disso, mas eu não sei. Não posso dizer nem o que não gosto, tive um pesadelo uma vez que trabalhava num museu, foi horrível, falei que nunca trabalharia num museu, acabei por trabalhar em um e chorei quando tive que sair porque acabou o contrato.
O Tempo ta passando e eu to me escondendo, não que seja realmente possível se esconder do tempo. Alguém roubou minha coragem e vontade, e sinceramente, não posso esperar que alguém me devolva elas, tenho que buscá-las, mas não sei onde estão. Tenho que confiar em mim, mas não sei se posso. Tenho que acreditar, mas não sei em que. Eu tenho.
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Ps: Eu adoro escrever também mas me distraio fácil e esqueço disso o/
Interessante o poder das músicas, elas marcam, fazem você se emocionar. Quando você ta triste e escuta uma música que se encaixa com o momento, provavelmente depois que tudo passar, aquela musica vai se transformar numa lembrança que vai evocar a sombra daqueles sentimentos, e felizmente quando o momento é feliz a reciproca é verdadeira.
Eu pensava que a partir do momento que a música marca, já era ela estaria pra sempre ligada aquela memória, lembrança, sentimento.
Mas hoje, agora, acabei de descobrir que não é assim, até isso muda, tem uma música que ouvi muito que fazia muito sentido com que passei a muito tempo e agora ouvindo essa música, ela não traz mais aquele sentimento, na verdade ela se encaixa com o momento que tenho vivido agora, tão bem quanto se encaixava antes, e mais uma vez a música me da um up, como deu naquele momento no passado.
Pensando sobre a vida, a vida não é certa, não é errada, não é perfeita, nem imperfeita, a vida é.
A vida é sua, você faz o que quiser com ela, você pode ser o herói, você pode ser o vilão, você pode ser a vitima, pode ser o cara que da a volta por cima ou não, mas a sua vida é sua e de mais ninguém.
Quando a gente é pequeno os adultos passam pra gente que o ciclo da vida é, ter que estudar, entrar na faculdade, terminar a faculdade, consegui um emprego, casar, ter filhos, com sorte você pode ate viver o suficiente pra ver os netos e um dia você morre e acaba a historia. Isso é assustador, você ta no inicio da viagem e já ti falam como vai terminar e não parece um final feliz. Mas não é só isso, essa é uma forma muito simples de sistematizar a vida, o ser humano é uma criatura tão complexa e cheias de vontades, que não é só isso.
Cada dia é valido, cada choro, cada riso, cada dia de preguiça, isso é vida, é lógico que você pode querer mais, mais adrenalina talvez, mais poder, sucesso, isso é de cada um, a questão é que isso esta em suas mãos. No meu ver a vida sempre vale a pena, acredito no ditado de enquanto estiver respirando há esperança, porque em quanto você respirar, você pode mudar se não o mundo, o seu mundo, fazer acontecer, e digo mudar se você quiser, se não quiser, se ta bom do jeito que ta, então deixa como esta. Mas se não estiver, viva, faça algo.
Nos somos responsáveis pelas nossas vidas, por mais que se deseje colocar a culpa no outro, no fundo sabemos que escolhemos, escolhemos fazer ou deixar de fazer, escolhemos acomodar ou lutar, chega uma hora que se você quer mudar é preciso parar de colocar a responsabilidade em outra pessoa, seja os pais, namorado, caso, filhos, trabalho, é necessário assumir a escolha feita e se necessário mudá-la.
A vida não é justa, nem injusta, ela é a vida, o que é necessário, é vive-la.
Em algum momento na sua vida, eu espero que não, você pode passar por uma situação que você treme, algo inesperado aconteceu, mas não é aquele tremor de medo que vem com um frio no estômago que espalha pelo corpo, não, você ta tão abalado que você não sente nada só treme, mas não é aquele tremor de vou desmaiar, não, você não tem chão em baixo dos seus pés pra se dar ao luxo de cair, é como se todo o seu corpo quisesse fugir, quisesse estar em qualquer outro lugar, e cada pedacinho dele estivesse tentando ir pra esse lugar seja qual for, mas você não pode ir. Nesse momento você tem que fazer uma escolha, você respira fundo e reage tremendo mesmo, aceita aquilo e faz o que tiver que ser feito, ou você para e fica parado até alguem te achar. Mas por mais que agir/reagir seja o que eu considere o melhor, foi o que eu fiz, mas seu corpo tremeu, como se tivesse se desfazendo e despedaçando, e isso deixa uma marca na alma, dificil de ser entendida por quem não passou por isso.
Muita vontade de escrever, e muita preguiça também, enfim...
To irritada, algumas coisas estão acontecendo e tão querendo que eu me explique, me justifique, diga o porque, e to assim, não quero, não vou, quando quiser falar eu falo, se quiser ouvir escuta, sem saco, porque eu tenho que me explicar, me fazer entender, ter o cuidado de não machucar, se não fazem isso por mim, não me explicam, nem se importam, to cansada de me importar, de me fazer entender, não quer entender problema é seu, não quer aceitar problema é seu, não quer me dar um tempo problema é seu, o que eu sei, é que vou fazer tudo isso ai por mim.
Último dia do ano, amanha eu faço retrospectiva se der vontade, agora eu quero escrever sobre o que desejo pro ano que vem ai. Tem duas musicas que eu quero usar pra isso uma é do Lenine e outra é do musical da Broadway do Shrek. Na verdade eu só ia usar do Shrek mas lembrei de uma música do Lenine que eu adoro, enfim as músicas são, Do it e Freak Flag.
Do it, é sobre agir, tomar atitude, se você ta com problema resolva, se quer algo faça, se é mentira descubra a verdade, não se contente com o que ti falta, ou com o que você sabe que é errado, vá em busca, não espere, e isso é uma coisa que eu deixei meio de lado nesse ano, de forma consciente diga-se de passagem mas isso não é bom, então desejo ter mais atitude nesse novo ano e desejo isso pra todos.
A segunda música é Freak Flag do musical do Shrek, a não ser que você não seja desse planeta ou tenha estado numa ilha deserta você conhece o Shrek, adoro essa historia porque é o mais próximo da vida real do que os contos de fada clássico, descobri o musical e amei, essa musica Freak Flag fala sobre, se aceitar, aceitar quem você é, independente do que o que os outros digam ou acham que seja o certo pra você, e que tudo o que ti faz diferente dos outros é o que ti torna forte e especial.
Então nesse ano é isso que eu desejo atitude e respeito por si próprio, se eu e vocês conseguirmos agir assim, o ano que vem com certeza vai ser um ano muito melhor do que 2014 foi. ^^
Do It
Tá cansada, senta/Se acredita, tenta/Se tá frio, esquenta/Se tá fora, entra/Se pediu, agüenta/
Se pediu, agüenta.../ Se sujou, cai fora/Se dá pé, namora/Tá doendo, chora/Tá caindo, escora/Não tá bom, melhora/Não tá bom, melhora.../ Se aperta, grite/Se tá chato, agite/Se não tem, credite/Se foi falta, apite/Se não é, imite.../ Se é do mato, amanse/Trabalhou, descanse/Se tem festa, dance/Se tá longe, alcance/Use sua chance/Use sua chance... / Se tá puto, quebre/Ta feliz, requebre/Se venceu, celebre/Se tá velho, alquebre/Corra atrás da lebre/Corra atrás da lebre.../ Se perdeu, procure/Se é seu, segure/Se tá mal, se cure/Se é verdade, jure/Quer saber, apure/Quer saber, apure.../ Se sobrou, congele/Se não vai, cancele/Se é inocente, apele/Escravo, se rebele/Nunca se atropele.../ Se escreveu, remeta/Engrossou, se meta/E quer dever, prometa/Pará moldar, derreta/Não se submeta/Não se submeta...
Freak Flag
Passamos quase toda a vida desejando /Não somos tão estranhos /Eles no fizeram sentir assim /Mais são eles que precisam mudar /O jeito que eles pensam que deveria ser/É hora de parar de se esconder/ É hora de nos erguermos /Dizer: “Ei mundo, eu sou diferente /E aqui estou, farpas e tudo o mais”/ Levante a bandeira da livre expressão /Deixa a bandeira da livre expressão voar / Nunca se rebaixe, nunca se rebaixe / Levante-a bem alto /Deixa a bandeira da livre expressão voar, voar, voar / É duro ser um boneco /Muitas cordas presas /Mas não foi uma escolhe que você fez /É a sua natureza / Passei um tempo na prisão (Bruxa) /Tenho cheiro de repolho azedo (???) /Vou tirar o meu roupão (Dona coisa, você pode)/Sim, agora tudo faz sentido/Podemos ser estranhos mas somos estranhos/Com dentes, garras e varinha mágicas /E juntos podemos nos erguer contra Farquaad/Nunca se rebaixe, nunca se rebaixe/Levante-a bem alto /Nos temos mágica, temos poder. /Quem eles são pra dizerem que estamos errados? /Todas as coisas que nos fazem especiais /São as coisas que nos fazem forte / O que nos faz especial./O que nos faz especial./ O que nos faz especial./Nos faz forte!!!/ Levante a bandeira da livre expressão/Deixa a bandeira da livre expressão voar/ Nunca se rebaixe, nunca se rebaixe /Levante-a bem alto/Deixa a bandeira da livre expressão voar, voar, voar/ Sou de madeira, som bom!/Se acostume com isso!/
Um Feliz 2015 a todos que tenhamos mais coragem, força e atitude, pra descobrir e lutar pelo que desejamos.
Sabe quando você tem uma lembrança recorrente, aparece de vez em quando do nada, hoje aconteceu isso comigo, mas foi diferente, quando lembrei eu tive um pensamento diferente sobre ela, hoje meu pensamento é outro, e nesse momento eu percebi o quanto eu mudei desde a lembrança ate aqui, mudei ao ponto da lembrança ter outro significado, outro sentido, e isso me fez pensar, as vezes a gente se apega a alguma coisa pelo seu significado, mas quando o significado muda aquilo não tem mais tanta importancia, nao que nao tenha tido importancia naquele momento, mas agora não mais, isso é interessante.
Cara eu gosto de filmes, livros e séries gls, tem época em que eu gosto mais de ler e assistir. Certo que nem sempre retratam as coisas como são, os livros e séries são os que chegam mais perto, eu gosto da série The Fosters, é uma série familiar de um casal de mulheres e os seus filhos, parece bem simples mas por isso é muito boa.
Eu gosto de assistir, porque a gente vive num mundo onde tudo é hétero nada contra óbvio, mas você tem aquelas historias clássicas príncipe princesa, final feliz. E as vezes parece que se não for assim não tem final feliz, gosto das historias porque elas mostram que pode ser, não é impossível casar, ter filhos e ser feliz com outra mulher, é aquilo que ti faz ver, ei isso é possível, porque não pra mim? Saca? É uma esperança mesmo que sejam ficção são baseado em fatos reais, gosto de saber de casais, tanto de homens quanto de mulheres, que estão felizes e construindo suas famílias, porque isso da esperança.
Alguns filmes são bons outros são ridículos infelizmente tem que se caçar uma boa historia, mas existem boas historia é só não desistir de procurar no primeiro filme ruim.
Ai ai, você sabe quando encontra aquela pessoa que é
perfeita pra você, gosta das coisas que você gosta, te entende, te fala as
coisas certas nos momentos certos, aquela pessoa que você sente que é a pessoa certa pra você e você nunca mais vai encontrar outra pessoa que nem aquela na sua vida, e que se você não ficar com ela, você com certeza vai ser infeliz pro resto da vida. Sabe? Quando encontrar essa pessoa corra pra longe desesperadamente kkkkkkk
Não, falando sério, se você se apaixonar por essa pessoa e ela se apaixonar por você cara, eu fico feliz por vocês, por que isso é perfeito realmente.
Mas e quando não da certo, você se apaixona a outra pessoa não ou até mesmo vocês se apaixonam ficam juntos por um tempo muito ou pouco, mas acaba, não da certo? Vai doer.
Se eu fosse cínica eu diria pra você minha amiga/o preserve essa amizade, porque é difícil achar esse nível de amizade hoje em dia, mais vale um amigo do que uma ex-namorada, mas gente eu acredito no amor, sério, acredito em se arriscar por um sentimento, pode dar certo, pode dar errado, mas só vai saber se tentar. Acho que o mais importante no caso de dar errado e vocês não serem felizes para sempre é aceitar o que aconteceu, assumir mesmo, tipo "eu fiz isso porque achei que ia dar certo, não deu paciência", acho que não se pode desprezar tudo o que foi vivido, querer que nunca tivesse acontecido, acredito que se der errado você vai sofrer e a dor que você vai sentir vai ser equivalente ao amor que você sentiu, ai você pode fechar o seu coração, acreditar que nunca mais vai achar alguém e sentir a mesma coisa por alguém, e se pensar assim é realmente muito difícil que encontre ou pode ter mais fé em si mesma, tipo não subestime a sua capacidade de amar, se você amou alguém fique feliz, amar é um sentimento bonito, se você consegue amar os outros bom pra você, a sua chance de ser feliz nessa vida é bem maior do que a da maioria.
Acho que o problema do amor hoje em dia, é o conto de fadas, a gente pensa em amar, uma pessoa e aquela pessoa vai ser a pessoa certa pro resto da vida, mas ei, você não é a mesma pessoa pro resto da vida, cada pessoa que a gente conhece, cada dor que a gente sente, cada coisa que a gente aprende nos muda todo dia. Então procure a pessoa que você vai amar e que amara você pro resto da vida, mas se isso não acontecer quando você achar que aconteceu, não desista, você ta aprendendo e crescendo e talvez um dia encontre aquele amor de conto de fadas, não menosprezando os amores passados, cada pessoa que a gente ama fica guardada no seu espaço, pra sempre, você superar um amor não significa que você não amou aquela pessoa, acho um erro quando as pessoas chegam a essa conclusão, você amou sim e vai amar pra sempre, por que amor não se apaga, passa a ser parte de quem você é. Mas acho que fica mais difícil pra você encontrar o amor, quando você pensa como no começo desse post, que aquela pessoa é a pessoa da sua vida, quando se apega a isso é difícil que encontre outra pessoa realmente, porque simplesmente você vai parar de procurar, e o procurar que eu digo não é sair de bar em bar. de mesa em mesa procurando aquela pessoa não, é somente estar de coração aberto pra se essa pessoa aparecer, e eu sei disso, passei muito tempo pensando assim e as vezes ainda me pego pensando assim, mas realmente acho que merecemos alguém que vai pensar o mesmo de nós, e ai sim essa pessoa vai ser o amor da nossa vida.
Sabe, quando você é criança e você gosta de alguma coisa, provavelmente alguém vai ti levar pra fazer ou ver essa coisa, ou no circo, no parque de diversão, ver uma peça de teatro do seu personagem preferido, seu pai, sua mãe, sua tia, alguém vai ti levar e vai se divertir com você mesmo que eles não gostem daquele programa, eles vão por você.
Quando você cresce isso muda, se você gosta de algo e ninguém mais gosta sinto muito mas você vai ter que ir sozinho, e cara isso não é de todo ruim sério, tem suas vantagens, se tiver só um lugar no espetáculo você vai poder ir porque você ta só, não precisa se preocupar se ta exagerando na reação, se ta chamando a atenção, porque ninguém vai chamar sua atenção, você pode ser você, mas às vezes, em alguns momentos, não muitos, é um saco ta só, não poder dividir aquela piada ou aquele pensamento, ou simplesmente dividir aquele momento. Mas enfim as vezes ninguém esta disposto a tentar algo novo por você, ou ir com você só porque você gosta.
Eu sou o tipo de pessoa que vai mesmo que não goste pra dar a chance de aprender e fazer algo novo, ou ser aquele ombro amigo mesmo, então às vezes fico chateada que ninguém esteja disposto a fazer isso por mim, mas isso é as vezes, na maior parte do tempo me divirto e curto o que quero e se não tiver ninguém pra ir comigo, vou sozinha mesmo, mas às vezes isso chateia.
